Diary of a dreamer

Desde cuando mi vida se volvió oscura y sin sentido? Recuerdo las palabras de Joz en el inbox que me mando una semana después de habernos peleado. El es muy guapo y es obvio que no se iba a fijar en alguien como tu!... tus papás han de estar muy decepcionados de ti!... El tenia razón cuando dijo que eras una zorra…no sabes lo que significa amor!... eres FALSA e HIPOCRITA! Mis ojos se llenan de lagrimas al recordar todo.

A pesar de todo me duele que la que imagine mi mejor amiga se haya reído de mi a mis espaldas, haya pensado tantas cosas como las que me dijo… me duele tanto y a la vez me llena tanto de rabia, yo siempre me regañe a mi misma por pensar mal de ella porque era mi amiga, porque se supone que yo estaba de su parte y no contra ella, se suponía que yo la ayudaba a sentirse mejor y no la hundía mas en la depresión.

Desde hace mucho tiempo he cambiado demasiado pero en lugar de ir para bien voy sumiendo mas y mas en una depresión que me absorbe cada vez mas, estos últimos días que he estado lejos de Joz y Cecy he logrado a alcanzar un poco de lo que era mi vida antes de que todo esto comenzara pero hoy me derrumbe, hoy caí de nuevo y vuelvo a tener esos oscuros pensamientos donde me imagino un mundo sin mi, donde imagino el dolor de mi familia al perderme, donde me pregunto si Joz lloraría si yo no estuviera o si se comportaría como una maldita perra a la que nunca le importe.

La ultima semana después de haber dejado de hablarles a ellas he hecho como si no existieran, no las volteo a ver aunque a veces tengo deslices y las veo de reojo pero rápidamente corrijo el curso de mi vista y las paso de largo. ¿Qué si las extraño? La verdad no las extraño, cuando estaba con ellas me sentía triste, sola y mas deprimida (no es que ya no me sienta así pero al menos es menos de cómo me sentía antes) la verdad no se si ellas me extrañen y si alguna vez si me vieron como una amiga y no como alguien que solo estorbaba, me gustaría saber la verdad pero ni loca les volvería a hablar a ninguna de las dos, se muy bien que cecy es un eslabón débil y que ella tal vez no tenga mucha culpa, siempre la vi como una persona buena y que no sufre, que puede sobrellevar todo sin derrumbarse como yo, siempre la vi como un modelo a seguir pero ahora no se que pensar ¿Sera ella igual que Joz? Si son las mejores amigas es porque se entienden ¿no? ¿A caso cecy no pensara igual que ella? ¿Ella si me extrañaría? No se cuantas cosas no le habrá dicho a ella cuando hablamos dos días después de que me levante de mi lugar y me fui lejos de ellas.

Joz…. Puede ser la persona mas HERMOSA del mundo, puede tener un millón de chavos detrás de ella pero las dos sabemos que nunca será feliz del todo, ( esto es algo que siempre pensaba de ella y que una y otra vez me reprimí a mi misma por pensar cosas así sobre ella) ella esta llena de oscuridad, ella esta sumida en una depresión igual que yo pero ella esta aun mas que yo. Yo intente salir, por eso decidí alejarme de ella porque ella se hundía y yo me hundía también, era como si me arrastrara y me llevara con ella. Desde que me separe de ella no he sentido la necesidad de cortarme hasta hoy, que volví a llorar y a torturarme con estos pensamientos. Pero al menos yo estoy haciendo algo por mi, por sentirme mejor y por intentar volver a mi antigua vida, alegre , intento sonreír de nuevo sin que me duela el pecho, intento quitarme esos estúpidos pensamientos de que el mundo estaría mejor sin mi. En cambio ella? Ella se conforma con una felicidad de juguete, con una felicidad que no esta ahí y que solo viene de ratos, que luego la abandona y la melancolía y el dolor la absorben y se siente mucho peor.

Ayer la vi, llevaba una venda en la muñeca y yo se muy bien lo que significa esa venda. Ella se corto de nuevo y debió de haber sido mucho porque cuando se pasa y se corta demasiado ella usa una venda y dice que se lastimo. No puedo negar que a pesar de todo lo que dijo y que siento que ella me traicionó de mil maneras, aun así me preocupe un poco por ella, porque se muy bien que ella no esta bien. Desee estar a su lado y preguntarle que era lo que había pasado, desee estar con ella y consolarla si ella lo necesitaba, desee abrazarla y decirle que todo estaba bien y que ella podía seguir adelante a pesar de todo que se fijara en cecy y que encontrara en ella la fuerza para seguir. A pesar de todo lo que dijo de mi, ella aun me preocupa un poco, no me preocupa tanto como antes pero al menos si en una pequeña cantidad, no la extraño pero eso no significa que la deje a deriva cuando se que me necesita porque a pesar de que cecy puede ser su mejor amiga yo se que en estas cosas ella prefería contármelas a mi, que ella prefería contarme sobre sus noches cuando platicaba con su ex y de todo lo que decían, ella me las decía a mi porque a cecy no podía, porque sabia que estaba mal y temía que cecy la juzgara. Se que ella me extraña en ese aspecto, porque era yo quien la consolaba, era yo quien la abrazaba y le secaba las lagrimas, era yo quien la comprendía cuando se cortaba, era yo quien en lugar de juzgarla la comprendía y la escuchaba, era yo quien la defendía cuando alguien preguntaba acerca de las vendas, de los listones o de quien la lastimaba, era yo quien la protegía y en quien se apoyaba para no caer de nuevo. Se que me extraña pero su orgullo es tan grande. No me hubiera molestado enviarle un inbox anoche preguntándole si estaba bien y si necesitaba algo pero por su orgullo me elimino y bloqueo del FB.

Pero bueno, esa es su vida, es su depresión y consolarla ya no me concierne a mi, solo espero que encuentra a otra estúpida que la consuele y que la ayude. Ahora yo solo debo concentrarme en mi nueva vida, en mis nuevos amigos que si están cuando yo los necesito y que hacen cualquier cosa para que no este deprimida, ellos… cuando me enoje con Pat los perdí, porque la hice sufrir mucho a ella (ahora veo que todo se regresa) y ellos como buenos amigos se pusieron de su parte. Ahora que me aleje de aquellas ellos están aquí para mi, ellos no me juzgaron, no me preguntaron porque hice las cosas que hice, no me pidieron explicaciones, al contrario me dijeron "todos cometemos errores y lo que importa es que ahora te arrepientes" si yo les di explicaciones fue porque sentía que era necesario, pero ellos… ellos no me pidieron ninguna, ellos no las necesitaban, ellos solo se olvidaron del pasado y me aceptaron de nuevo.

A diferencia de Joz y de todo lo que dijo y de que se enojo porque volví a hablarles a ellos. Ellos no se molestaron cuando volvía a hablarle a Joz después de una pelea y los abandone de nuevo. Ellos me aceptaron de nuevo ahora que decidí separarme de ella, y cuando Joz y Cecy me pidieron arreglar las cosas, esta vez hice lo correcto, esta vez preferí mi felicidad , esta vez preferí a mis VERDADEROS amigos que a ellas, siento que esta vez hice lo correcto y por eso intento ser feliz de nuevo. Intento hacer MI NUEVA VIDA!!