Hoy hace un mes exacto desde que me besaste por primera vez, exactamente hace un mes a las 10 p.m tocaste mi puerta y me propusiste salir a cenar. Me emocione como una colegiala idiota y crei que podria ser que tu y yo contruyeramos algo juntos pero ahora, un mes despues veo la triste realidad, hoy un mes despues me doy cuenta que todas esas iluciones quedaron destrozadas en el camino. Te convertiste en una persona importante para mi. En una persona demaciado importante. ¿si hubiera preferido no conocerte? La verdad no, porque me enseñaste y mostraste la verdad. El amor solo esta en mis historias, en mis novelas y las de mis escritoras favoritas. Un final feliz no esta presente al final de mi camino. Me recordate que estaré sola, siempre. Que no hay media naranja para mi. Que nunca sabre lo que es ser amada de verdad. Que moriré sin haber amado. Porque esa es mi verdad, la cruel y triste verda que me toca vivir, una vida, un camino sin amor.

No he visto a Irving, no puedo decirte que no me importa porque seria una completa mentira... Lo extraño como nunca. Hoy mientras tomaba una ducha me acorde de él (el lugar no tiene nada que ver) me imaginé encontrarlo en la parada (creo que ese es nuestro lugar, siempre nos vemos ahi y siempre es por coincidencia.... O por ases del destino) El punto es que imaginarme eso me ayudo un poco, tomé una decisión. La proxima vez que lo vea le preguntaré que si le intereso de alguna manera, le dire que me gusta ser directa y que por eso debo hacerle una pregunta personal (no será una completa mentira. Prefiero que sea y ser directa y no andarme con rodeos) la cosa es que ya no puedo estar asi más, la verdad verlo un dia y luego perderle la pista por semanas no me ayuda ¡esta destrozando mis nervios! Y con ellos mi corazón... Tambien me acorde de él ¡A mitad de mi examén de hoy! Digo, el examen ya era bastante complicado con mi mente y mis cinco sentidos puestos en la hoja de papel, ahora imagina como fue con mi mente vagando y fantaseando con sus labios.... Realmente eso y el hecho de que no me sabia la gran mayoria de los conceptos, no ayudaron. Bien ¿quería una beca de apovechamiento escolar? Tendre que matarme para estudiar para los finales. Debo obtener ese promedio de 85 para al menos que me den la mitad de una beca. Será muuuuy dificil ahora que se como son los examenes de administracion pero debo hacer todo lo posible (y lo imposible) para tener un buen promedio. En este examen ¡ya la cagué! Pero ni modo... Solo no espero salir tan mal y haberle atinado a las suficientes como para promediar un 60. Mañana tengo examen de Derecho... No he estudiado. Me fui a comer con mis amigos y apenas voy de regreso a mi casa (son las 8 pm) aun me falta como poco mas de una hora de camino (llegaré como a las 9 si me va bien, y directo a estudiar) lo bueno que el prof es genial y se me hace sencillo e interesante (yo dije eso?) la clase. Bien ahora voy despreocupada, me relajaré mientras sigo escuchando musica y tal vez me ponga a leer el libro que tengo ahora o me de una pag en la que me acaban de hacer admin en el FB.

Ha pasado un dia mas... No le vi hoy pero sinceramente estoy empezando a acostumbrarme. Parece ser completamente imposible verlo dos dias seguidos. Creo que me equivoque y el no es el hombre que le pedi a Dios para mi, pensandolo bien no parece serlo. Y no quiero lastimar a nadie, aunque la chava no es mi amiga no quiero que sufra y menos si yo lo provoco. Comenzare a ver a Irving como un amigo y mantendre lo mas alejado de mi mente el recuerdo de esa noche. Como ya dije, que me haya besado no significa absolutamente NADA. Digo se que no va por ahi besando a cualquiera pero aun asi para los hombres las cosas no significan lo mismo que para las mujeres. Para mi ese beso pudo significar demaciado pero para el pudo habr sido solo eso... Un beso. Sin nada mas, sin compromisos ni responsabilidades. Asi que yo tengo que pensar igual que el. Restarle significado a ese beso y verlo como lo que es. Un beso.

No le he visto. Mañana se cumple una semana :/ no negare que lo extraño, alucino con él casi todo el dia pero hoy me puse a pensar... A que me estoy aferrando? Al parecer no le importo tanto como aparenta, sabe bien a que hora salgo de mi casa, sabe donde vivo ¿porque no me busca? Tal vez me esta evitando, tal vez al negarme a darle un beso de "despedida" deje de importarle, tal vez piensa que soy una mojigata. La verdad me decepciona porque no crei que fuera asi pero bueno que puedo decir si apenas lo conozco? Estuve vistiendome para el desde el dia que nos topamos en la parada hasta hoy, mañana será el ultimo dia. Llevaré un minivestido con una falda de mezclilla y zapatos de tacon. Sino lo veo regresare a mis jeans y blusas de algodon. Y bueno cambiando un poco de tema. Hoy tuve una extraña sensacion, de vez en cuando, cuando no podia cortarme los brazos, me cortaba en el estomago. Justo debajo del busto. El ardor es exquisito, dulce y doloroso a la vez. Hoy experimente esa sensacion, el ardor en esa zona fue admirable y me recordo la sangre escurriendo en esa zona. Casi pude sentirla. Habia olvidado lo bien que se sentia ese dolor que me distrae del dolor en mi pecho y en el interior de mi alma. Se siente taaan bien cada vez que lo hago que estoy luchando demaciado por no ir por la navaja y comenzar a cortarme ahora mismo pero creo que fracasare... Mas que necesitarlo. Quiero hacerlo. Quiero sentir ese dulce y exquisito dolor. Quiero ver la sangre escurriendo por mi piel. Quiero hacerlo. Necesito hacerlo pero no porque el dolor en mi pecho es horrile. Sino porque tengo esa enorme necesidad de sentir el dolor... Esa necesidad de experimentar una vez mas el exquisito dolor que causa mi piel cortada con cientos de gotas acumulandose en la herida...

Estoy sentada fuera de casa. En las mecedoras donde hace tres semanas Irving y yo estubimos sentados, platicando. El clima de esta noche no es parecido al de ese jueves, esa noche era calurosa pero el debil viento que corria y despeinaba mi cabello, hacia una noche agradable. Esta noche es fresca y el susurro del viento que corre me hace estremecer. Nitidos recuerdos de esa noche vienen a mi. Nosotros sentados uno frente al otro, conversando, yo con mis pies sobre la mesedora y abrazando mis piernas... El sentado a unos dos metros de distancia, viendome sin borrar su sonrisa. Sus oscuros ojos fijos en cada movimiento de mi cuerpo... Nosotros dos acostados en la banqueta, tomados de la mano y admirando las estrellas (esta noche no hay estrellas). El calor de su cuerpo. Sus labios sobre los mios, su mano en mi cintura. Su abrazo, su voz en mi oido... Dios sabe que haria cualquier cosa por tener otra noche asi con el. Ahora sentanda fuera de casa justo como esa noche, miles de preguntas me invaden. ¿porque el se fijaria en mi? ¿que tiene que ofrecerle una niña de 17 años a un hombre de 21? ¿porque el querria a una niña cuando puede conseguir a una mujer? Una mujer en toda la extension de la palabra... Una mujer que le de lo que su mente y su cuerpo necesitan. ¿porque perder el tiempo con una niña cuando notablemente puede pasarsela mil veces mejor con una mujer? Yo no soy linda...¿porque escogerme mi entre las demas? Tampoco soy interesante ¿porque el parece interesado cada vez que abro la boca, aunque sea solo para ponerme en ridiculo a mi misma? No soy perfecta ¿porque me mira como si lo fuera? Por qué... Por qué?? Es lo unico que pienso... ¿porque yo? ¿que tengo de especial yo para que me escoguiese a mi y no a otra?... Luego esta el punto del que hable en la entrada anterior... ¿sera el, el chico que vio mi mamá besandose con otra? ¿si lo es... Porque lo hizo, si actua como si yo le importase? ¿debo tocar ese tema la proxima vez que lo vea o solo debo dejar correr el asunto? Tecnicamente él y yo no somos nada...aún. Bueno... Somos amigos, pero solo eso... Amigos y nada mas. ¿tengo derecho de preguntarle quien ere ella? ¿como hacerlo sin sonar celosa o posesiva? El que me haya besado no significa que tenga ese derecho ¿o si? ¿que debo hacer? Sinceramente, nunca estuve tan perdida como ahora. ¿recurrire a la mentira para limpiar su nombre ante mis padres o simplemente no tocare el tema con ellos de nuevo? De cualquier manera les estaria ocultando algo, que biene siendo lo mismo ¿no? Rayos nuna antes me costo tanto decidir si debia mentir o no... Bien, de hecho nunca lo habia meditado, la mentira por lo regular salia por si sola de mi boca. Pero regresando al tema en cuestion. ¿que demonios debo hacer? Que me haya besado no significa nada... Nada de nada, los tiempos han cambiado. Antes podrias besarte con alguien y tus padres te estarian arrastrando al altar por dejar de ser pura y casta. Ahora? Puedes ir por ahi besando a cualquiera y flirtando con cuanto chico se te ponga en frente, los padres posiblemente esten preocupados (eso si se trata de unos buenos padres) pero no tomarian esas acciones que tomaban nuestros abuelos o bisabuelos. Ahora el que un chico (o un hombre, en este caso) te bese no significa que sera tu novio y tendras un final feliz... Lamentablemente, los tiempos cambiaron y sinceramente no me hubiera molestado vivir en esos tiempos donde las damas esperaban en un balcon y el chico les llevaba rosas y serenata. Algo parecido a... No se ¿romeo y julieta?(no he leido el libro aun pero se que es una historia totalmente romantica que amaré cuando la lea) aunque bueno, me toco vivir en pleno siglo XXI y las serenatas y las rosas, asi como la chica esperando en el balcon por su amado, ya no se usan. Bien, tengo un millon de preguntas en mi mente.... Un millon de preguntas y nada de respuestas. Otra cosa que me atormenta es que, posiblemente la chica que se estaba besando con Irving podria ser una conocida. Y, sinceramente, no quiero que me consideren una roba novios ni mucho menos. Pero si la chica es esa que sospecho...¿que sucederá? ¿ella lo amara tanto como para interponerse si entre Irving y yo se da algo? ¿ella me odiara si él se fija en mi en serio? O ella simplemente lo dejara partir y me sonreirá cada vez que me vea en la calle? No... Definitivamente ella no haria eso, si lo que vio mi mamá es cierto. Ella esta interesada en él y no le dejará ir tan fácil. Ella luchará por mantenerlo a su lado y esto se convertirá en una guerra... Una guerra que dificilmente podre ganar. Y no porque ella sea mas linda que yo, sino porque ella lo conoce más, de mucho mas tiempo y lo debe conocer perfectamente... No es que no confie en mi ni en mi potencial para ganar un lio de faldas pero siendo sincera. Ella tiene mas posibilades que yo. La pregunta es ¿como voltear esas posibilidiades de ganar en su contra? Espero en lo mas profundo de mi, ver a Irving mañana y resolver algunas de mis preguntas...