Hoy hace un mes exacto desde que me besaste por primera vez, exactamente hace un mes a las 10 p.m tocaste mi puerta y me propusiste salir a cenar. Me emocione como una colegiala idiota y crei que podria ser que tu y yo contruyeramos algo juntos pero ahora, un mes despues veo la triste realidad, hoy un mes despues me doy cuenta que todas esas iluciones quedaron destrozadas en el camino. Te convertiste en una persona importante para mi. En una persona demaciado importante. ¿si hubiera preferido no conocerte? La verdad no, porque me enseñaste y mostraste la verdad. El amor solo esta en mis historias, en mis novelas y las de mis escritoras favoritas. Un final feliz no esta presente al final de mi camino. Me recordate que estaré sola, siempre. Que no hay media naranja para mi. Que nunca sabre lo que es ser amada de verdad. Que moriré sin haber amado. Porque esa es mi verdad, la cruel y triste verda que me toca vivir, una vida, un camino sin amor.

No he visto a Irving, no puedo decirte que no me importa porque seria una completa mentira... Lo extraño como nunca. Hoy mientras tomaba una ducha me acorde de él (el lugar no tiene nada que ver) me imaginé encontrarlo en la parada (creo que ese es nuestro lugar, siempre nos vemos ahi y siempre es por coincidencia.... O por ases del destino) El punto es que imaginarme eso me ayudo un poco, tomé una decisión. La proxima vez que lo vea le preguntaré que si le intereso de alguna manera, le dire que me gusta ser directa y que por eso debo hacerle una pregunta personal (no será una completa mentira. Prefiero que sea y ser directa y no andarme con rodeos) la cosa es que ya no puedo estar asi más, la verdad verlo un dia y luego perderle la pista por semanas no me ayuda ¡esta destrozando mis nervios! Y con ellos mi corazón... Tambien me acorde de él ¡A mitad de mi examén de hoy! Digo, el examen ya era bastante complicado con mi mente y mis cinco sentidos puestos en la hoja de papel, ahora imagina como fue con mi mente vagando y fantaseando con sus labios.... Realmente eso y el hecho de que no me sabia la gran mayoria de los conceptos, no ayudaron. Bien ¿quería una beca de apovechamiento escolar? Tendre que matarme para estudiar para los finales. Debo obtener ese promedio de 85 para al menos que me den la mitad de una beca. Será muuuuy dificil ahora que se como son los examenes de administracion pero debo hacer todo lo posible (y lo imposible) para tener un buen promedio. En este examen ¡ya la cagué! Pero ni modo... Solo no espero salir tan mal y haberle atinado a las suficientes como para promediar un 60. Mañana tengo examen de Derecho... No he estudiado. Me fui a comer con mis amigos y apenas voy de regreso a mi casa (son las 8 pm) aun me falta como poco mas de una hora de camino (llegaré como a las 9 si me va bien, y directo a estudiar) lo bueno que el prof es genial y se me hace sencillo e interesante (yo dije eso?) la clase. Bien ahora voy despreocupada, me relajaré mientras sigo escuchando musica y tal vez me ponga a leer el libro que tengo ahora o me de una pag en la que me acaban de hacer admin en el FB.

Ha pasado un dia mas... No le vi hoy pero sinceramente estoy empezando a acostumbrarme. Parece ser completamente imposible verlo dos dias seguidos. Creo que me equivoque y el no es el hombre que le pedi a Dios para mi, pensandolo bien no parece serlo. Y no quiero lastimar a nadie, aunque la chava no es mi amiga no quiero que sufra y menos si yo lo provoco. Comenzare a ver a Irving como un amigo y mantendre lo mas alejado de mi mente el recuerdo de esa noche. Como ya dije, que me haya besado no significa absolutamente NADA. Digo se que no va por ahi besando a cualquiera pero aun asi para los hombres las cosas no significan lo mismo que para las mujeres. Para mi ese beso pudo significar demaciado pero para el pudo habr sido solo eso... Un beso. Sin nada mas, sin compromisos ni responsabilidades. Asi que yo tengo que pensar igual que el. Restarle significado a ese beso y verlo como lo que es. Un beso.

No le he visto. Mañana se cumple una semana :/ no negare que lo extraño, alucino con él casi todo el dia pero hoy me puse a pensar... A que me estoy aferrando? Al parecer no le importo tanto como aparenta, sabe bien a que hora salgo de mi casa, sabe donde vivo ¿porque no me busca? Tal vez me esta evitando, tal vez al negarme a darle un beso de "despedida" deje de importarle, tal vez piensa que soy una mojigata. La verdad me decepciona porque no crei que fuera asi pero bueno que puedo decir si apenas lo conozco? Estuve vistiendome para el desde el dia que nos topamos en la parada hasta hoy, mañana será el ultimo dia. Llevaré un minivestido con una falda de mezclilla y zapatos de tacon. Sino lo veo regresare a mis jeans y blusas de algodon. Y bueno cambiando un poco de tema. Hoy tuve una extraña sensacion, de vez en cuando, cuando no podia cortarme los brazos, me cortaba en el estomago. Justo debajo del busto. El ardor es exquisito, dulce y doloroso a la vez. Hoy experimente esa sensacion, el ardor en esa zona fue admirable y me recordo la sangre escurriendo en esa zona. Casi pude sentirla. Habia olvidado lo bien que se sentia ese dolor que me distrae del dolor en mi pecho y en el interior de mi alma. Se siente taaan bien cada vez que lo hago que estoy luchando demaciado por no ir por la navaja y comenzar a cortarme ahora mismo pero creo que fracasare... Mas que necesitarlo. Quiero hacerlo. Quiero sentir ese dulce y exquisito dolor. Quiero ver la sangre escurriendo por mi piel. Quiero hacerlo. Necesito hacerlo pero no porque el dolor en mi pecho es horrile. Sino porque tengo esa enorme necesidad de sentir el dolor... Esa necesidad de experimentar una vez mas el exquisito dolor que causa mi piel cortada con cientos de gotas acumulandose en la herida...

Estoy sentada fuera de casa. En las mecedoras donde hace tres semanas Irving y yo estubimos sentados, platicando. El clima de esta noche no es parecido al de ese jueves, esa noche era calurosa pero el debil viento que corria y despeinaba mi cabello, hacia una noche agradable. Esta noche es fresca y el susurro del viento que corre me hace estremecer. Nitidos recuerdos de esa noche vienen a mi. Nosotros sentados uno frente al otro, conversando, yo con mis pies sobre la mesedora y abrazando mis piernas... El sentado a unos dos metros de distancia, viendome sin borrar su sonrisa. Sus oscuros ojos fijos en cada movimiento de mi cuerpo... Nosotros dos acostados en la banqueta, tomados de la mano y admirando las estrellas (esta noche no hay estrellas). El calor de su cuerpo. Sus labios sobre los mios, su mano en mi cintura. Su abrazo, su voz en mi oido... Dios sabe que haria cualquier cosa por tener otra noche asi con el. Ahora sentanda fuera de casa justo como esa noche, miles de preguntas me invaden. ¿porque el se fijaria en mi? ¿que tiene que ofrecerle una niña de 17 años a un hombre de 21? ¿porque el querria a una niña cuando puede conseguir a una mujer? Una mujer en toda la extension de la palabra... Una mujer que le de lo que su mente y su cuerpo necesitan. ¿porque perder el tiempo con una niña cuando notablemente puede pasarsela mil veces mejor con una mujer? Yo no soy linda...¿porque escogerme mi entre las demas? Tampoco soy interesante ¿porque el parece interesado cada vez que abro la boca, aunque sea solo para ponerme en ridiculo a mi misma? No soy perfecta ¿porque me mira como si lo fuera? Por qué... Por qué?? Es lo unico que pienso... ¿porque yo? ¿que tengo de especial yo para que me escoguiese a mi y no a otra?... Luego esta el punto del que hable en la entrada anterior... ¿sera el, el chico que vio mi mamá besandose con otra? ¿si lo es... Porque lo hizo, si actua como si yo le importase? ¿debo tocar ese tema la proxima vez que lo vea o solo debo dejar correr el asunto? Tecnicamente él y yo no somos nada...aún. Bueno... Somos amigos, pero solo eso... Amigos y nada mas. ¿tengo derecho de preguntarle quien ere ella? ¿como hacerlo sin sonar celosa o posesiva? El que me haya besado no significa que tenga ese derecho ¿o si? ¿que debo hacer? Sinceramente, nunca estuve tan perdida como ahora. ¿recurrire a la mentira para limpiar su nombre ante mis padres o simplemente no tocare el tema con ellos de nuevo? De cualquier manera les estaria ocultando algo, que biene siendo lo mismo ¿no? Rayos nuna antes me costo tanto decidir si debia mentir o no... Bien, de hecho nunca lo habia meditado, la mentira por lo regular salia por si sola de mi boca. Pero regresando al tema en cuestion. ¿que demonios debo hacer? Que me haya besado no significa nada... Nada de nada, los tiempos han cambiado. Antes podrias besarte con alguien y tus padres te estarian arrastrando al altar por dejar de ser pura y casta. Ahora? Puedes ir por ahi besando a cualquiera y flirtando con cuanto chico se te ponga en frente, los padres posiblemente esten preocupados (eso si se trata de unos buenos padres) pero no tomarian esas acciones que tomaban nuestros abuelos o bisabuelos. Ahora el que un chico (o un hombre, en este caso) te bese no significa que sera tu novio y tendras un final feliz... Lamentablemente, los tiempos cambiaron y sinceramente no me hubiera molestado vivir en esos tiempos donde las damas esperaban en un balcon y el chico les llevaba rosas y serenata. Algo parecido a... No se ¿romeo y julieta?(no he leido el libro aun pero se que es una historia totalmente romantica que amaré cuando la lea) aunque bueno, me toco vivir en pleno siglo XXI y las serenatas y las rosas, asi como la chica esperando en el balcon por su amado, ya no se usan. Bien, tengo un millon de preguntas en mi mente.... Un millon de preguntas y nada de respuestas. Otra cosa que me atormenta es que, posiblemente la chica que se estaba besando con Irving podria ser una conocida. Y, sinceramente, no quiero que me consideren una roba novios ni mucho menos. Pero si la chica es esa que sospecho...¿que sucederá? ¿ella lo amara tanto como para interponerse si entre Irving y yo se da algo? ¿ella me odiara si él se fija en mi en serio? O ella simplemente lo dejara partir y me sonreirá cada vez que me vea en la calle? No... Definitivamente ella no haria eso, si lo que vio mi mamá es cierto. Ella esta interesada en él y no le dejará ir tan fácil. Ella luchará por mantenerlo a su lado y esto se convertirá en una guerra... Una guerra que dificilmente podre ganar. Y no porque ella sea mas linda que yo, sino porque ella lo conoce más, de mucho mas tiempo y lo debe conocer perfectamente... No es que no confie en mi ni en mi potencial para ganar un lio de faldas pero siendo sincera. Ella tiene mas posibilades que yo. La pregunta es ¿como voltear esas posibilidiades de ganar en su contra? Espero en lo mas profundo de mi, ver a Irving mañana y resolver algunas de mis preguntas...

Lo vi... El martes pasado, mientras esperaba el camion, este tardo mas de lo normal y le dio a él suficiente tiempo para alcanzarme, conversamos mientras el camion llegaba pero habia algo perturbando mi mente, un maldito pensamiento que bailaba en mi cabeza y me decia que él me mentia, que yo no le importaba... Despues de casi dos semanas desde lo del beso y lo que paso... Sinceramente estaba empezando a perder mis esperanzas con el y las perdi todavia mas cuando mi madre me llamo esa misma mañana y me dijo algo que sinceramente destruyo algo en mi interior. "anabel... Baja por favor" grito mama una vez que papá se hubiese ido. Yo baje unos minutos despues. Llevaba mi sutil pijama, shorts de mezclilla cortos y blusa de tirantes cruzados atras color fuisa, mi cabello era un desastre pero bueno que esperaban si me acababa de despertar. "que pasa?" pregunte cruzand la sala de estar y yendo hacia el comedor. Halé una silla a su lado y la mire inquisitibamente, su expresion no me agradaba en lo absoluto. "No pensaba decirte esto hasta el fin de semana pero tienes que saberlo por si llegas a verlo. Tomale una foto sin que se de cuenta y..." "De que hablas?" pregunte, entre divertida y extrañada. "Irving tiene novia?" pregunto. Vacile... Pero al final respondi un "creo que no" "hace un rato" comenzo ella "paso un chico con la descripcion muy parecida a la de el, iba acompañado de una chica y el llevaba su mochila. Pense que podrian ser amigos pero en la esquina ella lo abrazo y el la besó..." mi mundo se desboronó justo en ese instante. Necesite mucha concentracion para no comenzar a llorar como magdalena en ese instante aunque sabia muy bien que mi cara decia todo el dolor que inultilmente trataba de ocultar. "iba a llamarte para que lo vieras tu misma pero tu papá no me dejo..." "esta bien" fue lo unico que pude decir por temor a que mi voz se rompiera. Despues de eso ella trato de subirme el animo pero no resulto, el vacio y el dolor inundaban mi pecho. En el exterior podia sonreir y dejar de llorar pero eso no significaba que por dentro no estubiera destrozada. Intento llevarme a una de sus juntas de trabajo, yo la he acompañado antes y suelen ser algo divertidas al principio pero al final eran algo aburridas. Creo que ella no qeria decirme nada hasta el fin de semana porque temia que yo me cortará de nuevo, si lo decia mientras yo estaba en casa ella podria vigilarme para que no lo hiciera. Por suerte para ambas las ganas estuvieron ahi de una manera que no habia sentido desde hace mucho, pero logre sobrellebarlo y me mantuve fuerte. Estando con él en la parada esa pequeña charla con mamá me atormentaba cada cinco minutos. Finalmente nos subimos al camion y charlamos, hice todo lo que estaba a mi alcance para mantener esa charla fuera de mi mente pero de vez en cuando la idea de que el estubiese jugando conmigo,atravesaba mi mente. Luego de un rato de estar platicando me pregunto que si tenia algo que me veia seria. Me tomo por sorpresa su pregunta pero solo le dije que no habia dormido bien y que solo tenia sueño. Diez minutos mas tarde aproveche un silencio entre ambos y me arme de valor para preguntarle si tenia novia. Lo habia cogido con la guardia baja pero eso no le impidio contestarme con un "No" le conte lo que mi mamá me habia dicho exceptuando la parte del beso, cuando el pregunto el por qué. Se mostro incomodo e incluso podria decir que nervioso pero solo me dijo que tenia una ex novia en su cuadra y que apesarde todo seguian siendo amigos. Pero no me afirmo ni me nego nada. Por el momento me conforme con su respuesta pero una vez que estube sola su respueta no me parecio tan satisfactoria. Ahora no se uqe hacer, sinceramente me importa un verdadero comino si era él o no. Aunque la duda esta ahi solo quiero mantenerme en el futuro. Y para mi el es mi presente en estos momentos. La cosa es que no puedo salir con el ni hablarle de el a mi mamá, lo que me es dificil porque siempre he tenido una biena comunicacion con ella. Quiero limpiar su nombre ante los ojos de mis padres para poder salir con el y conocerle mejor pero sinceramente no se como. Lo unico que se me ocurre es la mentira pero no quiero recurrir a ella, aunque creo que no hay otra opcion ya que no quiero abordar ese tema con él. Tengo tanto que pensar y esto es solo una parte de mis problemas :/ ¿que hacer? Es Irving el chico que he esperado tanto y por el que le he rogado a Dios tantas noches? Tengo tantas preguntas y tan pocas respuestas... Que no se que deba hacer. Por ahora esperaré a que sea lunes y con la esperanza de verlo entonces... Segun lo que se de. Tomare mi decision... Solo espero no equivocarme y que Dios me acompañe y no me abandome porque necesito mucho de Él para no desboronarme y caer de nuevo...

Bueno, mi problema se quedo resuelto. La ilucion asi como llego se fue, pero no estoy dolida. Si no al contrario, me encuentro en paz conmigo misma porque se que a el no le amo y seria jugar con el para "intetar" ser feliz. Ahora, un nuevo problema surje:

Hace unas semanas conoci a un chico, ibamos subiendo al camion y me saco platica, resulta que el trabajaba en la preparatoria donde yo estudiaba y el ya me conocia de vista, aunque yo nunca lo vi. Con tal de que platicamos y me resulto una persona agradable y platicamos casi todo el camino [Cabe resaltar que no soy muy buena hablando con extraños] Despues de ese dia no lo volvi a ver... hasta este jueves. Me lo tope en la esquina de mi casa, donde se toma el camion gratis que nos lleva a la parada del camion que va a la universidad. Me saludo y nos fuimos platicando como la ultima vez, pero esta vez fue diferente... me invito a su bienvenida [Que era en una quinta] le dije que no podia porque tenia horario corrido y salia hasta las siete. Entonces seguimos conversando y en tono de broma dijo que fueramos a comer comida china y me conto que esta le ENCANTA, entonces yo le confese que a mi tambien y al final quedamos en que pasaria a mi casa para ir a comer como eso de las ocho para alcanzar a llegar bien a nuestras casas. Con tal de que ese dia sali media hora mas temprano y casi me fui corriendo a la parada para alcanzar el camion y llegar a tiempo, llegue justo a las 7 y rapido comence a arreglar toda mi casa, acomode la sala, la mesa, la cocina && pase la escoba. Termine como a las 7:45 y rapido me subi a bañar y arreglarme, termine de hacer todo justamente cuando estaban dando las ocho. Me sente comodamente en la Pc a esperar que llegara pero dieron las 8:30, las 9:00, las 9:30 && no llego, obvio me enoje mucho. Estaba platicando con una amiga cuando tocaron el timbre y pues me extrañe porque ya eran las 10:00, fui a abrir la puerta y lo vi ahi... parado en el humbral de mi puerta, una estupida sonrisa se dibujo en mi rostro y el enojo se fue asi de rapido como llego. Me despedi de mi amiga y me fui con el':$ terminamos comiendo hambuerguesas en el comedor de mi casa... conversamos y al final salimos al porche y nos sentamos en las mecedoras... continuamos conversando por horas y horas. && al final terminamos en el piso del porche viendo las estrellas. Con el pretexto de medir mi mano con la suya, tomo mi mano y ya no la solto, entrelazo sus dedos con los mios y nos quedamos asi como una hora. Viendo el cielo con nuestras manos juntas. De vez en cuando sentia su mirada en mi pero yo no despegaba la mirada del cielo... hasta que hizo un comentario y voltee a verlo y nos miramos a los ojos por una eternidad. Luego cobardemente los cerre y volvi mi vista al cielo entonces el dijo algo que me tomo de sorpresa... "Puedo besarte?" Pregunto.... una pequeña sonrisa se dibujo en mi rostro pero le dije que no lo hicera. Crei que insistiria o algo pero solo dijo que estaba bien y esa accion me encanto. Como tenia mucho sueño como que comence a quedarme dormida hasta que el apreto mi mano y abri los ojos de golpe. Nos reimos juntos y nuestras miradas se volvieron a juntar. Entonces se acerco a mi y me beso... sus labios se abrieron paso entre los mios y fue un derroche de sentimientos encontrados... sabia que haciamos mal porque no habia nadie en mi casa pero me deje llevar hasta que una voz en mi interior me dijo que lo detuviera, y eso hice... se acomodo de nuevo en su lugar y luego nuestras miradas se conectaron de nuevo.... volvio a acercarse a mi, tomo mi cintura y me pego a el mientras que con la otra mano coloco mi brazo en su cuello, volvi a dejarme llevar pero la molesta voz volvio a gritarme que tenia que frenarlo que no debia hacer eso porque apenas nos conociamos, era nuestra primera cita. Lo aparte de mi una vez mas y me sente en el piso para poner distancia entre nosotros... le dije que ya era tarde y que tenia sueño, el dijo que estaba bien y me ayudo a levantarme, recogimos las almohadas y nos despedimos en la puerta de mi casa. Me pidio un ultimo beso de despedida pero me negue rotundamente y solo consiguio un beso en la mejilla....

Esa noche dormi de lo mas feliz, una extraña sensacion estaba en mi y se apoderaba de mis sentidos... Me invito a ir a Monclova en la avioneta de uno de sus amigos que lo habia invitado, pero solo pude prometerle que haria lo posible por convencer a mis padres... No se que pasara, pero muero por verlo de nuevo. Necesito mas de el... es absurdo pero en realidad necesito verlo...!! Solo espero que el si sea esa persona que le pedi a Dios desde hace tanto tiempo.

Estoy muy confundida, un horrible agujero se abre en mi pecho. No se que hacer, ni que decir. Hay alguien que dice amarme, desde hace tres años que lo conozco ha estado pidiendome una oportunidad, yo se la di una vez pero no funciono. Al menos por mi parte no, mi corazon estaba destrozado, justo acaba de terminar una horrible tormenta y no se encontraba bien. Ahora, me pide una nueva oportunidad pero yo no se si darsela o no. Yo no siento nada por el, lo veo como un amigo y solo como eso pero el me ama. No se que hacer porque durante mucho tiempo le he pedido a Dios que me de una señal, que me mande a alguien, que curce a alguien en mi camino y ser feliz, sino le pido el indicado pero al menos que me de la oportunidad de amar alguna vez, que me de la oportunidad de seguir creyendo en el amor, porque son tantas las decepciones amorosas que no creo en el mas, al menos no del todo. El es un chico dulce, y creo que talvez me trataria bien, pero yo no siento nada por el mas que afecto y acriño. No se si deba decirle eso o darle la oportunadad a el de amarme y a mi de intentar ser feliz. No es u n chico guapo, y sinceramente algunas veces da miedo como te mira, pero es muy inteligente y centrado. Creo que me cuidaria y me trataria como se debe, creo que seria como un caballero. Pero la indecision no me deja, siento que si le doy una oportunidad estaria jugando con sus sentimientos y eso no me gustaria, se que tal vez lo lastimaria si las cosas no salen como me lo espero. Pero por otra parte se que podria intentar quererlo, podria aprender a quererlo, pero si no se da. Si solo lo lstimo? Es horrible esta indecision, no se que le dire el martes que lo vea, dice que quiere verme, que me extraña. Yo, lamentablemente, no le extraño. Estoy confundida, no se si ser sincera y decirle que no le amo. O engañarle a el y a mi misma al decidir darle una oportunidad, podria intentar aprender a amarlo pero si no resulta? Quiero darme la posibilidad de amar, y de ser amada por alguien. Pero creo que el no es el indicado. Le pido a Dios una señal, algo que me haga tomar un decision porque sola no puedo. No quiero lastimar a nadie. Lo unico que quiero es ser feliz. Pero esta maldita indesicion no me deja decidirme. No se que camino tomar, Deberia dejarlo entrar en mi vida aun sabiendo que cabe la posibilidad de que no llegue a amarlo o Negarle esa posibilidad de amarme y a mi la posibilidad de poder ser feliz y salir por completo de esta maldita deprecion que aun no me abandona por completo? Que hacer? Señor, necesito que me guies...!

Desde cuando mi vida se volvió oscura y sin sentido? Recuerdo las palabras de Joz en el inbox que me mando una semana después de habernos peleado. El es muy guapo y es obvio que no se iba a fijar en alguien como tu!... tus papás han de estar muy decepcionados de ti!... El tenia razón cuando dijo que eras una zorra…no sabes lo que significa amor!... eres FALSA e HIPOCRITA! Mis ojos se llenan de lagrimas al recordar todo.

A pesar de todo me duele que la que imagine mi mejor amiga se haya reído de mi a mis espaldas, haya pensado tantas cosas como las que me dijo… me duele tanto y a la vez me llena tanto de rabia, yo siempre me regañe a mi misma por pensar mal de ella porque era mi amiga, porque se supone que yo estaba de su parte y no contra ella, se suponía que yo la ayudaba a sentirse mejor y no la hundía mas en la depresión.

Desde hace mucho tiempo he cambiado demasiado pero en lugar de ir para bien voy sumiendo mas y mas en una depresión que me absorbe cada vez mas, estos últimos días que he estado lejos de Joz y Cecy he logrado a alcanzar un poco de lo que era mi vida antes de que todo esto comenzara pero hoy me derrumbe, hoy caí de nuevo y vuelvo a tener esos oscuros pensamientos donde me imagino un mundo sin mi, donde imagino el dolor de mi familia al perderme, donde me pregunto si Joz lloraría si yo no estuviera o si se comportaría como una maldita perra a la que nunca le importe.

La ultima semana después de haber dejado de hablarles a ellas he hecho como si no existieran, no las volteo a ver aunque a veces tengo deslices y las veo de reojo pero rápidamente corrijo el curso de mi vista y las paso de largo. ¿Qué si las extraño? La verdad no las extraño, cuando estaba con ellas me sentía triste, sola y mas deprimida (no es que ya no me sienta así pero al menos es menos de cómo me sentía antes) la verdad no se si ellas me extrañen y si alguna vez si me vieron como una amiga y no como alguien que solo estorbaba, me gustaría saber la verdad pero ni loca les volvería a hablar a ninguna de las dos, se muy bien que cecy es un eslabón débil y que ella tal vez no tenga mucha culpa, siempre la vi como una persona buena y que no sufre, que puede sobrellevar todo sin derrumbarse como yo, siempre la vi como un modelo a seguir pero ahora no se que pensar ¿Sera ella igual que Joz? Si son las mejores amigas es porque se entienden ¿no? ¿A caso cecy no pensara igual que ella? ¿Ella si me extrañaría? No se cuantas cosas no le habrá dicho a ella cuando hablamos dos días después de que me levante de mi lugar y me fui lejos de ellas.

Joz…. Puede ser la persona mas HERMOSA del mundo, puede tener un millón de chavos detrás de ella pero las dos sabemos que nunca será feliz del todo, ( esto es algo que siempre pensaba de ella y que una y otra vez me reprimí a mi misma por pensar cosas así sobre ella) ella esta llena de oscuridad, ella esta sumida en una depresión igual que yo pero ella esta aun mas que yo. Yo intente salir, por eso decidí alejarme de ella porque ella se hundía y yo me hundía también, era como si me arrastrara y me llevara con ella. Desde que me separe de ella no he sentido la necesidad de cortarme hasta hoy, que volví a llorar y a torturarme con estos pensamientos. Pero al menos yo estoy haciendo algo por mi, por sentirme mejor y por intentar volver a mi antigua vida, alegre , intento sonreír de nuevo sin que me duela el pecho, intento quitarme esos estúpidos pensamientos de que el mundo estaría mejor sin mi. En cambio ella? Ella se conforma con una felicidad de juguete, con una felicidad que no esta ahí y que solo viene de ratos, que luego la abandona y la melancolía y el dolor la absorben y se siente mucho peor.

Ayer la vi, llevaba una venda en la muñeca y yo se muy bien lo que significa esa venda. Ella se corto de nuevo y debió de haber sido mucho porque cuando se pasa y se corta demasiado ella usa una venda y dice que se lastimo. No puedo negar que a pesar de todo lo que dijo y que siento que ella me traicionó de mil maneras, aun así me preocupe un poco por ella, porque se muy bien que ella no esta bien. Desee estar a su lado y preguntarle que era lo que había pasado, desee estar con ella y consolarla si ella lo necesitaba, desee abrazarla y decirle que todo estaba bien y que ella podía seguir adelante a pesar de todo que se fijara en cecy y que encontrara en ella la fuerza para seguir. A pesar de todo lo que dijo de mi, ella aun me preocupa un poco, no me preocupa tanto como antes pero al menos si en una pequeña cantidad, no la extraño pero eso no significa que la deje a deriva cuando se que me necesita porque a pesar de que cecy puede ser su mejor amiga yo se que en estas cosas ella prefería contármelas a mi, que ella prefería contarme sobre sus noches cuando platicaba con su ex y de todo lo que decían, ella me las decía a mi porque a cecy no podía, porque sabia que estaba mal y temía que cecy la juzgara. Se que ella me extraña en ese aspecto, porque era yo quien la consolaba, era yo quien la abrazaba y le secaba las lagrimas, era yo quien la comprendía cuando se cortaba, era yo quien en lugar de juzgarla la comprendía y la escuchaba, era yo quien la defendía cuando alguien preguntaba acerca de las vendas, de los listones o de quien la lastimaba, era yo quien la protegía y en quien se apoyaba para no caer de nuevo. Se que me extraña pero su orgullo es tan grande. No me hubiera molestado enviarle un inbox anoche preguntándole si estaba bien y si necesitaba algo pero por su orgullo me elimino y bloqueo del FB.

Pero bueno, esa es su vida, es su depresión y consolarla ya no me concierne a mi, solo espero que encuentra a otra estúpida que la consuele y que la ayude. Ahora yo solo debo concentrarme en mi nueva vida, en mis nuevos amigos que si están cuando yo los necesito y que hacen cualquier cosa para que no este deprimida, ellos… cuando me enoje con Pat los perdí, porque la hice sufrir mucho a ella (ahora veo que todo se regresa) y ellos como buenos amigos se pusieron de su parte. Ahora que me aleje de aquellas ellos están aquí para mi, ellos no me juzgaron, no me preguntaron porque hice las cosas que hice, no me pidieron explicaciones, al contrario me dijeron "todos cometemos errores y lo que importa es que ahora te arrepientes" si yo les di explicaciones fue porque sentía que era necesario, pero ellos… ellos no me pidieron ninguna, ellos no las necesitaban, ellos solo se olvidaron del pasado y me aceptaron de nuevo.

A diferencia de Joz y de todo lo que dijo y de que se enojo porque volví a hablarles a ellos. Ellos no se molestaron cuando volvía a hablarle a Joz después de una pelea y los abandone de nuevo. Ellos me aceptaron de nuevo ahora que decidí separarme de ella, y cuando Joz y Cecy me pidieron arreglar las cosas, esta vez hice lo correcto, esta vez preferí mi felicidad , esta vez preferí a mis VERDADEROS amigos que a ellas, siento que esta vez hice lo correcto y por eso intento ser feliz de nuevo. Intento hacer MI NUEVA VIDA!!

Es imposible olvidar el daño que has causado dentro de mi. Me he cansado de llorar todos los dias, mis ojos estan quedando secos por tantas lagrimas que han derramado. Y me pregunto ¿Porque me tuve que enamorar de ti? No se porque tu, pero lo que se es que a pesar de los años y las distancias, aunque sepa que nuestros caminos siempre estaran separados, aunque tu beses y abrases a otra.. yo siempre te amare, siempre estaras aqui, grabado en mi interior. Tu nombre siempre estara en mi cabeza, tu... tu, siempre seras tu. El unico que puede mantenerme despierta, el unico por el que puedo llorar de esta manera, eres tu. Solo tu!! A pesar de los años tu nombre todavia me hace daño, tu nombre todavia abre esas antiguas heridas en mi alma, Tu voz.... tu voz es todavia una droga para mi. Tus ojos todavia son los mas hermosos que he visto nunca. Tu cabello.. tus labios... tus manos... Todo tu cuerpo para mi es perfecto, te amo y se lo he gritado al mundo un millon de veces pero nunca escuchas tu. Tu cubres tus oidos cuando yo digo TE AMO, tu volteas la cara cuando te miro y mi corazon se hace pequeño, se desvorona una vez mas por ti. Tu... la unica persona que puede causar este daño en mi interior, tu eres esa persona que lo es todo para mi. Daria mi vida una y otra vez por ti, por que fueras feliz. Sin importar que tu no estes conmigo si tu eres feliz... yo sonreire cuando vea, aparentando una felicidad que nunca estara ahi.

Ayer estuve todo el dia offline y creeme que fue un dia muy largo.... Estuvimos preparando mi habitacion y acomodando todo para poner la ropa de mi abue que ahora vive con nosotros. Eso no me molesto, sacamos ropa que no usamos y la guardamos toda en una maleta, mi cuarto, que por lo regular no siempre esta muy ordenado gracias a mi hermanita, ahora quedo en orden. Digamos que lo que me pudo molestar un poco fue que tuve que quitar algunos posters de Rob y se rompio uno de Ed y Bella :( mientras uno quedo detras de la comoda y no lo pude rescatar y el mega poster de Eclipse quedo practicamente cubierto :'( solo me quedaron uno enorme de Edward y Bella y uno gigante de Robert Pattinson y pequeños Rob... En la tarde me puse a editar algunas imagenes mientras escuchaba musica. Algo que definitivamente no ayudo. mientras estuvimos recogiendo mi cuarto tuve que salvarme a mi misma dos veces. Tenia escondidas dos cuchillas en mi cuarto en lugares diferentes y tuve que muy disimuladamente cogerlas y guardarlas en las bolsas de mis jeans. Creo que habia dejado de hacerlo mas que nada porque ya no habia estado suficientemente cerca de las cuchillas y no habia escuchado musica del tipo que me pone sentimental. Pero esa abstinencia termino... ayer mientras tomaba una ducha tome una cuchilla y la deslice tres veces sobre mi muñeca, el agua caia sobre las heridas y estas sangraban todavia mas, me senti realmente bien despues de hacerlo, creo que descance un poco aunque no sangro tanto como me hubiera gustado. En la noche, antes de irme a dormir, lo hice de nuevo, una linea horizontal entre las que habia hecho mas temprano y dos lineas horizontales en el muslo derecho y una pequeña diagonal en la pantorrilla que asombrozamente sangro demaciado, me gusto mas que nada ver como se agrupaba la sangre en mi pantorrilla, el rojo sobre mi piel fue lo mejor... creo que tengo un problema al decir esto, creo que estoy mal al pensar que hacerme lesiones es genial pero me gusta y por desgracia es algo que no quiero dejar de hacer, es algo que de verdad me gusta y me siento bien haciendolo, no es que algun dia me corte las venas o algo parecido. Esto lo hago para liberar las penas y el estres... una forma tal vez no muy saludable pero si muy efectiva, cuando las heridas arden recuerdo lo horrible que se ha vuelto mi vida y eso me sirve para no soñar mas, para no hacerme mas iluciones con él, me ayuda a mantener los pies sobre la tierra y ver que no soy la persona que el merece, no soy con quien el deberia estar... Realmente soy muy poca cosa para él.

Hace una semana que todo comenzo... mi tia fue de vacaciones a donde su mamá, se llevo a mis primos & se fueron en camion para sus vacaciones pero antes de eso dejo dicho que no queria a mi abue viviendo mas con ella & su familia. Es duro porque mi abue a vivido con ellos desde hace poco mas de cuatro años y siempre le ha ayudado en la casa. Siempre a cuidado a mis primos & ve por mi prima para que no le pase nada. Pienso que esto es injusto, ella mas que ser una carga es de suma ayuda. ella vivira con mi familia por ahora, no me molesta, cuando yo era pequeña ella vivia con nosotros en Coahuila, sera incomodo ahora pero con los dias estoy segura de que me acostumbrare a tenerla en casa como antes. Yo la quiero mucho y el hecho de que mi tia la haya sacado de su casa me enoja en sobre manera... No se que hare cuando este en casa de mi tia. Mi tio no tiene nada de culpa y mi abue nos conto que mi prima no quiere que se vaya, se que sera duro para ellos porque mi abue a estado con ellos mucho tiempo y a pesar de todo la quieren... Pienso que cada vez que regrese a esa casa sera una hipocrecia de mi parte, no se si pueda controlarme & no hacer mis caracteristicos gestos cuando este cerca de ella. Odio ser hipocrita, aunque a veces puede ser divertido, no me gusta ni serlo ni que lo sean conmigo. Como sea, confio en que todo estara bien ahora, no se como solucionaran el problema de cuidar a mis primos, pero de lo que estoy segura es de que mi abue no volvera a esa casa mas mientras mi tia este alli.